听之前先快速看一遍问题和选项，之后听得时候就是验证了高考英语听力ab卷的区别？不过惹所有人生气倒是小菜一碟”4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室：上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头”6、二货老公早上说，7、昨晚奇葩老婆忽然对我说“排队时后面的美女问我，今年竟然还好意思找我要，2.瘦夫从体重秤上下来问胖妻！胖妻不假思索地说，我就要出去找有钱的帅哥”
高考英语听力偷分技巧？
其实偷分也不是特别难，听之前先快速看一遍问题和选项，找到要听的重点，小对话基本都会在谈话中出现选项的单词，但是如果关于时间的话还要听一下是不是有before或者after之类的。
有的听力题有逻辑关系，不用听就能选的，只需要看一下题目，如果选项都认识，就可以画出可能的答案，之后听得时候就是验证了
高考英语听力ab卷的区别？
会有AB卷的原因
第一种情况是：AB卷里有分一个a卷b卷。这里的ab卷不是上下卷，而是单双卷。就是说末尾号是单的要a卷（或b卷），末尾号是双数的就要b卷（或a卷），这样是因为你前后左右的试卷都不一样，就没有办法在本场地偷看别人的试卷了。
高考的AB卷就是对应答题纸的编号顺序是不同的，但题目是相同的。就是假如你做的是A卷，那你前后左右四个人都是B卷，这样是为了防止偷看到，你看到他们的答题卡是没用的，哪个题目对应的填涂地方和你是不同的，你只和你的斜对角的人的试卷类型相同。
第二种情况是：B卷是备用卷。一旦出现突发事件，比如此次福建某市因洪水无法如期考试，就可以启用B卷，北京2004年某学校因听力中断导致复考时，也是用B卷。
寻10则可以笑死人的笑话？
1、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六次病来！
2、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。
3、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
“……”
5、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
6、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
7、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
9、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
10、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
1.我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
我问他：“吃够了？”
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
2.瘦夫从体重秤上下来问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更喜欢我？”
胖妻不假思索地说：“当然会了！”
瘦夫又问：“那如果你瘦下来了呢？”
胖妻思索一下答道：“那我就不要你了，我就要出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的能瘦下来似的。
3.“媳妇，你少吃点，看你最近胖的。”
“你说什么？麻烦你再说一边？”
“媳妇，你多吃点，看你这两天瘦的。你还想吃点什么？我给你买去！”
4.老婆总是懒洋洋地躺在床上指挥我干这干那。时间长了，我埋怨了几句。老婆听见了竟和我论起了理：“亏你是个搞文学的，你不知道女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会产生化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“时间长了，再好的钢问会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能当个不锈钢吗？！”
打字太累了，就先分享这些吧😊。
一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友"，但知道为何要这样称呼呢？ 把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? "女子月月有"!
一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”