上大学是什么感受？
总的来说，上大学的体验就是学会怎么相处。一来呢，是和自己独处；二来呢，是和世界相处。
还是用自己亲身的经历来回答吧，上高中时的自己，特别敏感，尤其是和闺蜜之间的相处。可能，她的无心之中的一句话就会让自己难过好几天，再或者就是闺蜜和其他同学关系走的近了，自己就会难过，有时甚至会想不开，郁闷赌气和她开始冷战。那会不明白，原来是自己害怕孤独，需要得到别人的认可，需要朋友的陪伴。到了大学，你就会发现，在校园里除了情侣之间的身影，鲜有儿时三五成群的结伴同行。
此时，更多的时间是你自己与自己的对话。你开始问自己，做哪些事情，是对的？哪些事情，是错的？开始培养出自己独立自主的性格来。
大一时候，我还是懵懵懂懂的，学校里有很多的社团组织，学生会、管理科学协会、街舞协会、瑜伽协会、校电视台…对于我来说，这是很新鲜的事物，我报了好几个社团，想要从那些学长学姐口中取经，我的大学该怎么过？可事实却是，想象中的协会和现实中的有很大的差距，有的协会只会开会开会；有的协会只是为了撩妹；有的协会基本都是大一的，大二的都成部长…仿佛这些大大小小的协会就成了一个小小社会形态，我问自己，这些有意思吗？
回答是：“不，我不喜欢。”
我想要去一个证明自己价值的地方，或者是自己的专业方面的证书，或者是去一些有意义的支教活动，或者是去旅行，寻找自己存在的意义。
在大二时，果断退了所有的协会，去泡图书馆，素黑老师的《好好爱自己》、蒋勋老师的《孤独六讲》、大冰老师的《阿弥陀佛么么哒》…看了好多书，多半是关于情感类的，可能也和那段时间失恋有关吧，我在自己治愈伤口。在那段时间，我发现自己可以和自己相处的很好，冷了会自己加衣服，我还为自己订购了牛奶，还会定时给父母打电话问好。后来，在结交的新朋友中，学会了慢慢打开自己的内心世界去同频率的人相处。走出那段感情，遇见更好的自己。就像《七月与安生》里讲的那样，好想我的身体里有两个灵魂，一个安静美好，一个叛逆腹黑。我能很好相处，和她们对话。
我想好了，我想要去联合国发表演讲，去用生命影响生命。
谁没有个年少轻狂的岁月呢，没错啊，我也有过。大三的时候，是我过的最开心的一年，因为我坚持做成了一件事！组织了一个团队—新源队，我们几个人举行了为期三个月的公益性活动—PPT分享会。每周五下午六点，我们各司其职，组织会场、签到、主持…是我最热血沸腾的日子，我几乎每天都是五点起床，凌晨1点多才睡。回宿舍，总是黑漆漆的一片。我以为自己很厉害，传播正能量，我们团队的成员都信心满满，为着周五的分享会出谋划策。
周末，去干兼职，去锻炼自己社会生存能力。忙忙碌碌，干过很多工作：58的市场推广、英孚的电话销售…我乐此不疲，想要通过这些实践，找到自己真正喜欢的事情。
大三，是该好好为自己职业生涯规划。
父母想要我去考公务员、去考研究生，想要我拥有稳定的生活。而我偏偏想要去实现自己的理想生活。
我该怎么选择，这次我犯难了。
大四，来了。
这次，是真的来了。
将来留在哪个城市？
找什么样的工作？
你想要的是什么？和谁过一生？
…
脑袋里的问题越来越多，都快要爆炸了。就像是在悬崖边行走，四周黑暗无比，没人能给你正确答案。而父母会催你快点作出回答、社会会催你快点作出选择。
“你的这些社会经历，算什么？！”
“你懂什么是社会？”
“你太小，太年轻，唉，还是不成熟。”
…
“妈，我有自己的梦想”
声音太小，小到连我自己都听不到了。
想要的生活，却是大人眼里的不切实际。我错了吗？我难道就没有能力去养活自己吗？
我问自己，可以这次却没有了回答。
听过那么多的道理，仍然过不这一生。
转眼间，就到了找工作的日子。投简历，跑宣讲会。我大学的资厉，发现很多好的公司连面试的机会都没有，大部分都是小公司，去了还不能干会计的工作，大部分都是销售。
找工作，难啊。
父母说的没错，我想的太过与理想化，还不知道怎么和这个世界相处，初入社会要懂得先生存，而不是生活。
总算，在一家公司找到了实习会计的工作，也只有短短的一个月。同事们，之间讨论的话题，多半是房子，孩子。也对，这是我必须要面对的现实，可是，生活是自己的。我想，这个社会一定不会辜负一个认真，努力的人。
梦想，我不会忘。是在我站稳脚跟的时候，是在我懂得负责的时候，是在我安生立命的时候，我一定会实现它的。
感谢，这大学四年，笑过、痛过、只剩再见。